ما يجهلانه

ربما أنا من يتكلّم. أو ربما أنت. أو ربما أنا وأنت. هذا غير مهم. نحن، أي أنا وأنت، نجلس، أو ربما أنا لوحدي أجلس في المترو، ومقابلي يجلس شخصان، ليس بالتحديد مقابلي، بل بالأحرى أقرب إلى الجهة اليمنى. رجل وامرأة. الرجل ينظر إليّ، مائلاً إلى الأمام، بينما المرأة تميل إلى الخلف، حيث نرى أو أرى فقط نصف وجهها. أنا أنظر إليهما أيضاً، وأراها وهي تحاول أن تبتلع ضحكتها. أو ربما لا. ربما هي تفعل شيئاً آخر، شيئاً لا أستطيع فهمه. لكن لا. الآن ينظران إلى بعضهما بعضاً ويضحكان بصوتٍ عالٍ. كانت فعلاً تحاول أن تتمالك نفسها من الضحك. "هل يا ترى يضحكان عليّ؟ أم ربما هو لم يكن ينظر إليّ؟"

سبب وجودي في المترو، هو رغبتي أو ربما حاجتي للذهاب إلى منزل حبيبي، دون سابق إنذار، لأفاجئه في حال كان يخونني. لكنّي الآن لا أفكّر بذلك. أنا الآن أتأمل انعكاسي على نافذة القطار. أحاول أن أكتشف لماذا يضحكان عليّ. أحاول أن أعرف لماذا أنا مثيرة للضحك. "هل السبب هو الحدبة التي على رقبتي؟ أم سمنتي المفرطة؟" لا أعرف. 

أخيراً أصل إلى وجهتي، سعيدة بانتهاء تلك الرحلة. أقف في وسط المحطة متسائلةً عن المخرج الصحيح. من المفترض ألّا أبحث عنه، لأنّي كنتُ هنا أكثر من مليون مرة. من المفترض أن أعرفه بشكل تلقائي. لكنّي أنسى. مثل الأمور الأخرى الكثيرة التي أنساها مؤخراً. أفكر قليلاً ومن ثم أجد المخرج. أحاول أن أتمالك نفسي، أو بالأحرى أصرخ على نفسي، مجدداً: "ماذا أفعل هنا؟ حبيبي أثبت لي أكثر من مليون مرة أنّه لا يكذب ولا يخونني". لكنّ الأفكار تعود: "ماذا لو كنتُ حمقاء؟ ماذا لو كنتُ ساذجة؟ ماذا لو أنّني لا أستطيع رؤية ما يوجد أمامي؟ ماذا لو كان فعلاً حقيراً وخبيثاً لدرجة أن يفعل كل ذلك، أن يأخذ تلك الفتاة إلى حمام القطار وأن يعبث معها هنالك وأنا هنا لا أراه؟ هل لأنّي مغفلة؟ هل يا ترى هو معها الآن؟ هل حصل شيء ما بينهما خلال المهرجان وكذب عليّ؟ هل أخذ رقمها؟" لكن لا. "ما هذا الذي أفعله؟ أنا أعرف ما هذا. عليّ أن أكفّ عن ذلك." 

لكنّ قدميّ تجرّانني إلى الأمام بشكل تلقائي. بدون تفكير. أجد نفسي خارج منزله. أتفقّد الحديقة والساحة الخلفية لأتأكد أولاً من عدم وجوده هنالك. ثم أقف أمام نافذته وأحاول الاتصال بهاتفه. أنادي عليه في نفس الوقت ليستيقظ في حال كان نائماً. يردّ على الهاتف ويسأل لماذا أنا هنا؟ أجيب بكذبة، كالعادة: "أتيت لأنّي كنتُ في اجتماع قريب من هنا وأردتُ أن أراك". أطلب منه أن يخرج. يفعل ذلك ونتوجّه نحو الحديقة. لا أعرف ماذا أقول. كان فعلاً نائماً ولم يكن معها. "قدمتُ لأنّي أردتُ الاعتذار عن غيرتي الشديدة أمس". أخبره بأنّه لم يُبدِ إلا اللطف معي وأنا بالمقابل تصرفتُ دون تفكير، كالعادة. لا يجيب. فقط يهزّ رأسه موافقاً على ما قلتُ. موافقاً على ماذا؟ ها أنا أعتذر مرة أخرى عن تصرفاتي المجنونة. كيف يجيب؟ لا أعرف. يبقى صامتاً. 

نصل إلى الحديقة ونجلس على المقعد ثم أقول له: "أظنّ أن سبب هذه التصرفات علاقتي السابقة التي تعرّضت فيها للخيانة والكذب والتخلي". أخبره بأنّي خائفة أنْ يتركني. أنّه سيجرحني. أنّه سيكذب عليّ. أنّه سيثبت أنّي محقّة. أن ما أمرّ به ليس نوبة. أنّ هذه هي الحقيقة. وهذا يعني أن كل مخاوفي حقيقية: أنّ أمي فعلاً تخطّط مع أختي لتعيداني من برلين؛ أنّ مديرتي فعلاً تخطّط مع زميلتي لطردي من العمل؛ أنّي فعلاً قبيحة؛ مثيرة للضحك؛ أنّ الشرطة تلاحقني؛ أن هناك مؤامرة من الحكومة الاسرائيلية ضدي؛ أنّ ذلك الشعور بالشلل في بعض الأحيان سببه أني فقدت حياتي حقاً. يؤكّد لي أنّه لم يحصل شيء معها، أنّه فعلاً عاكسها ولكن لم يحصل شيء. وعندها تعود المخاوف: "هل سيتركني؟ هل أصبحتُ ذاك الشخص المزعج، المهووس، المتطفّل، المتطلّب؟ هل أصبحتُ غير جديرة بالحب؟" أتخبّط مع هذه الأفكار التي لا أستطيع إخراجها، حتى على شكل مفردات. أبقيها بداخلي. "هل فعلاً سأطرح هذه الأسئلة عليه؟" لا أستطيع. 

ماذا لو جعلت الأسئلة هذه الأفكار حقيقية؟ ماذا لو من خلال طرحي للأسئلة سأتحوّل إلى ذاك الشخص المزعج، المهووس، المتطفّل، المتطّلب؟ أتساءل. لكنّي أعرف أنّي أفضل من ذلك الشخص. في مكان ما بداخلي، أعرف أنّ ذلك الشخص الآخر موجود. لكن المشكلة أنّي لا أستطيع إيجاده. ضائعة. لا أعرف ما عليّ أن أفعل. كيف أتصرف؟ كيف يجب أن تكون ردة فعلي؟ لأنّه ربما كانت ردة الفعل هذه على أمر غير واقعي؟ غير حقيقي؟ لا أعرف. "لكن ماذا لو تحقّقت مخاوفي؟ ماذا لو تحولتُ إلى شخص عاجز وباطل؟ ماذا لو لم استطع العودة إلى ما كنتُ عليه؟ لكن كيف كنتُ فعلاً؟ هل كنتُ دائماً هكذا؟ هل عشتُ كل حياتي هكذا؟" لا أعرف الإجابة. لأنّي لا أعرف من أنا. من كنتُ. من سأكون.